С одной моей знакомой поприкалывались в аське. Получился вот такой сюжетец. Я его немного отредактировал, сделал сравнительно читабельным и выложил в своем блоге)) начслаждайтесь и пишите отзывы
Падре Андерсон, лучший регенерат (да и вообще дегенерат…) Святой Церкви, наконец загнал девушку в угол… Можно было сказать, что миссия Ватикана была почти выполнена… Немного сбившимся от долго бега (две недели – это не шуточки) проговорил:
- Ты разочаровала Церковь, дитя – вещал святой отец, ставя клинки крестом. Очки эффектно блестели, хотя самого воина Церкви было не хрена не видно. Как будто он был не реальным человеком, а персонажем из плохо прорисованного мультика.
- А мне и стыдиться нечего
Святой отец немного прибалдел… Впервые его жертвы, простите, наказуемые, сказали, что и стыдиться нечего. Обычно с обмоченными штанами они сразу каялись во всех грехах… Внезапно падре понял, что девушка была в юбке, так что мочить было нечего. Так вот почему она и не каялась…
- Это, а ты знаешь, что ты еретичка?
- Я не католичка, не протестантка, и тем более не мусульманка, так что свали в туман, святоша! – крикнула девушка, с опаской поглядывая на его клинки
- Так ты православная?! Мочи еретиков!!! То есть… Да искоренит свет Божий погань нашей земли!!! Да и вообще – уже сравнительно тихо добавил он – только Алукард тебя спасти сможет…
- А смысл ему меня спасать? – поинтересовалась еретичка
- Я ему сотку задолжал – совсем тихо проговорил Андерсон - вот и придет и из вечной вредности спасет!
- Так это… - почесал затылок паладин – тебя же я вроде резать хотел, да? Ты же еретичка.
- Простите, падре, - с вежливым поклоном сказала девушка – но для меня вы тоже еретик…
- Теория относительности – вспомнил, как учил в далекой молодости преданную анафеме святой Церковью дьявольскую книжку физики за 9 класс – точно… мля.. – он встрепенулся – то есть.. ЧЕРТ РАЗДЕРИ!!!
- И после этого вы называетесь святым отцом? – обалдела пленница
- Забей, и не такое было – заверил Андерсон
Воцарилось неловкое молчание
–  Так о чем бишь мы?
- О еретиках, вроде
- Ах да… Козлы они все!!! То есть как там говорится в библии… то есть в Библии… Во! «Козлищи среди овечьих стад»
- Святой отец, мне почему-то кажется, что у вас была бурная молодость – робко предположила девушка
- А это тут при чем? Мы же вроде осуждали еретиков…
- Нуу.. согласно теории глупой логики, и судя по вашим перлам, простите, изречениям, вы явно стали святым отцом совсем недавно
- Просто задрало… то есть надоело быть вечно пафосным и цитировать Библию - начал вещать падре, увлеченно перелистываю любимую книжку (естественно, любимую после 100 золотых эротических рассказов). Пауза
- Вы вроде хотели меня резать…
- Ах, да! Спасибо. Ну так вот – он опять скрестил клинки, блеснул очками и почти слился с окружающим фоном – хоть ты еретичка, но Господь милостив, и я дарую тебе быструю и безболезненную смерть… Неплохо получилось, да?
- Ага… Кстати, я всегда мечтала полетать… Это какой этаж?
- Подвал. Подожди! Я же тебя резать вроде хотел… - задумчиво почесал затылок острием клинка – или нет?
- Ну, я могу сама покончить с собой, как истинный самурай
- Подожди! На фиг… по есть зачем ты еще и самоубийство будешь на душу брать?! Ты же и так грешница, да еще и еретичка
- Ну, это мое дело, в рай я и так не попаду, ну и избавлю вас от очередного греха – убийства невинной во всех отношениях девушки…
- Ну, зато жарить поменьше будут…
- Да ладно тебе, святоша! Может, там кому-нибудь приглянусь – очаровательно улыбнулась девушка, тряхнув волосами
- Ну, Алукарду например…
- Уж очень сомневаюсь, что он туда отправится, а я уже сейчас собираюсь…
- А хэ его зэ… То есть, кто этого поганого вампира знает?!
- Так что там мы с ним не встретимся
- Встретитесь, встретитесь, уж устрою – с фирменным благочестивым оскалом ответил падре
- Ну не стоит так стараться – заботливо проворковала девушка – а то я его это… боюсь…
- Да? – удивился Андерсон
Внезапно пол превратился в кучу собачек с четырью парой красных глаз. Из них вылез худой соплеватого вида двухметровый дядька с некрофило-садистской ухмылкой
- Бог ты мой… Вот он – кошмар моих снов – трясясь пролепетала бедная грешница, показывая на него пальцем. Он снял хэллоуинскую маску и улыбнулся девушке, с мужским интересом оглядывая ее
- Я… я его боюсь – заикаясь проговорила та, дрожа всем телом
Андерсон задумался. Вроде он был паладином, рыцарем и все такое, и должен был спасать невинную девушку в беде, но с другой стороны - она же была еретичкой... Мозг непривычно напрягся. Появились графики и проекции...
Тем временем Алукард подошел к пленнице и поздоровался
- ЧТО ВАМ ОТ МЕНЯ НАДО!!!! ДАЙТЕ САМУРАЙСКИЙ МЕЧ!!! – сорвалась на визг бедняжка
-Это… - немного опешил вампир – а что за дядька рядом стоит?
- В смысле? Кто? – внезапно успокоилась она. Женское любопытство – сильная штука…
- Ну, тот идиот с двумя шпателями
- Это благородный и благочестивый, да еще и милостивый рыцарь католической церкви, служитель Ватикана, отец Александр Андерсон - представила его еретичка
- ООО!!! Саня, ты попался! – радостно вскричал Алукард – где сотка, которую ты на водку потратил?!
- Не здесь, Ал – сквозь зубы проговорил падре
- Какой же вы скупой, месье – позволила себе встрять в дружеский разговор никому не нужная пленница
- Знаешь, начальство денег не дает... приходится для женских журналов сниматься – посетовал Алукард
- Да ну? – офигела девушка…"Так, для каких он там?" - появились внезапные мысли
- Ага… Сложная судьба, тяжелое детство (прибитые к колу игрушки…) – он два часа парил про зверства какого-то интеграла. Она с интересом слушала, думая, что это математическая функция, но потом дошло, что это наверняка его девушка
- Да… Действительно не повезло…
Он смахнул слезинку и взял за шкирку бедного священника и пошел разбираться
- Ну ладно, мальчики, я наверное пошла – вздохнула девушка
«Мальчики» в это время вдохновлено били друг другу морды.
- Удачи, сайонаре – помахала ручкой она, на цыпочках направляясь к выходу
Алукард кинул ей в руку номер телефона, а Андерсон прокричал что-то прощательно-матерное вслед...